Hai conosciuto una ragazza in chat e dopo mesi di messaggini e telefonate decidete di incontrarvi. All’appuntamento pero’ si presenta una ragazza completamente diversa dalla descrizione che vi aveva dato. Purtroppo si rivela essere un mostro.
Vado la comunque e la saluto con due baci sulla guancia, alla fine può essere comunque una buona amica!
Vado da lei semi-incazzato e mi faccio spiegare il perché ha mentito riguardo il suo aspetto fisico.
Sono furente!! Vado da lei e comincio ad insultarla fino a spaccarle un timpano. Una volta che la ragazza è in lacrime me ne posso andare soddisfatto!
Mano al telefonino, chiamo tutta la mia compagnia!! Una volta arrivati gli amici cominciamo a bastonarla fino a farle implorare pietà (anche se non sarà certo un buon motivo per fermarsi). Cosi forse imparerà che la sincerità è importante!

Uno dei tuoi amici ha un appuntamento con la ragazza di cui sei segretamente innamorato.
La prendi con sportività, del resto non gli avevi detto al tuo amico che quella ragazza ti piaceva.
Ti si rovina completamente la giornata, per un po’ di tempo non gli rivolgi più la parola!
Amico? Ora di sicuro non lo è più, almeno che non gli vada tutto storto!!
Come ha osato?!! Il suo appuntamento è alle nove cosi lo convinco a venire a bere qualcosa con me in pub sulle otto e mezza per festeggiare. Solo che infilo nella sua birra dieci bustine di purgante! Alle nove meno cinque gli auguro buona fortuna con un gran sorriso…

Stai giocando una partita di calcio, la tua squadra domina, ma state vincendo solamente uno a zero, tra l’altro con un tuo bellissimo gol. Al 95’ l’arbitro da un rigore inesistente all’altra squadra, che lo segna e quindi pareggia.
E’ inutile arrabbiarsi, ormai l’arbitro ha fischiato e io non ci posso fare niente.
Ti fiondi dall’arbitro urlando e sbraitando. Cerchi di trattenerti, vorresti dargli un pugno.
Non ti trattieni.
Non capisci più un cazzo, hai gli occhi infuocati e la bava alla bocca! Sembra un attacco epilettico, ma a differenza sei cosciente. Parti come un razzo verso la curva dove sono sistemati i tifosi avversari e superate recinzioni e polizia cominci a malmenarli uno a uno.

Sei a casa tua con una ragazza bellissima che sei appena riuscito a rimorchiare. E’ da mezz’ora che siete ai preliminari, decidi che è il momento di arrivare al dunque. Ma in quel momento lei ti dice che non se la sente.
la guardi dolcemente negli occhi, le dai un bacio sulla guancia e le dici che non importa, non la vuoi certo forzare.
Ti viene da piangere.
La guardi con il fuoco negli occhi, prendi il primo oggetto contundente che trovi nei paraggi e fissandola gli domandi: scusa non ho capito cos’hai detto, prova un po’ a ripetere?
Vai in escandescenza, e appurato che non stava scherzando ma che faceva sul serio dai via di matto. Cominci a malmenarla e le infili ripetutamente la testa nel cesso. Non ti piace essere preso per il culo!

E’ il tuo secondo giorno di lavoro, il tuo capo è un rompicoglioni e sei in ritardo di cinque minuti perché ti sei svegliato tardi. Stai sfrecciando a 120 km con la tua jeep fuoristrada compiendo sorpassi degni del film Fast and Furious. Davanti a te un’autista inchioda improvvisamente allo scattare del giallo di un semaforo.
Rallenti e ti fermi, cosa ci vuoi fare, non tutti sono fatti come te…
Ti fermi dietro di lui e cominci a strombazzare ed urlare come un matto, già eri in ritardo, ci mancava solo questo cretino!
Scendi dalla macchina, ti avvii verso la macchina del malcapitato e cominci a rompergli i finestrini, le ruote, i fanali e qualsiasi altra cosa possibile. E, a meno che non sia proprio grande e grosso meni anche lui!
Il tuo cervello comincia a calcolare la consistenza della tua macchina e la sua, gli vuoi sfondare il retro arrivandogli addosso a velocità spropositata. Ma sei troppo incazzato il tuo cervello non ragiona, perciò te ne freghi dei calcoli e gli sfondi il retro della macchina. Successivamente fai retromarcia e gli dai fuoco!

Domenica mattina, ore 07.00. Sei appena tornato a casa dopo una nottata passata a fare casino e a bere con i tuoi amici. Ti butti finalmente a letto, non vedi l’ora di poter chiudere gli occhi ed entrare nel mondo dei sogni. Cinque minuti dopo che ti sei addormentato suona la sveglia, ti sei dimenticato di staccarla.
Ti alzi leggermente rintontito, prendi la maledetta sveglia, la chiudi e te ne torni finalmente al tuo meritato riposo.
Ti alzi bestemmiando, e una volta trovata la sveglia la spegni senza molta delicatezza.
Ti alzi barcollando, non sei neanche sicuro di essere a casa tua. Il buio ti impedisce la visuale, e allora come un segugio segui le tracce della sveglia. Una volta rintracciata emetti gridi isterici, cominci addirittura a parlare con lei, finché non decidi che è il momento di finirla e la mandi in frantumi contro il muro.
Non capisci più niente, i fumi dell’alcol fanno ancora effetto, diventi una bestia. Ti alzi gridando svegliando naturalmente tutto il vicinato. Non vedi nulla ma senti questo rumore terrificante. Non capendo dove sia la fonte di questo rumore ti precipiti in magazzino, prendi la tua fidata motosega e demolisci completamente l’arredamento della tua stanza. La pace è tornata a regnare.

Sei a scuola, la lezione è noiosissima e non sai come passare il tempo. Ti giri e i tuoi vicini di banco stanno parlando dei cavoli loro. Cominci ad ascoltarli non molto interessato quando ad un certo punto il prof. ti chiama e ti rimprovera dicendoti che non sopporta le persone che parlano durante le sue lezioni.
Provi a spiegargli gentilmente che non eri tu che stavi parlando, che si tratta solo di un errore.
Alzi la voce invitando il professore a munirsi di un apparato acustico.
Fai finta di niente, ma non ci riesci, nessuno ti può incolpare ingiustamente. Ti alzi in silenzio, ti avvicini alla lavagna e con uno scatto d’ira gli fai mangiare tutti i gessi ed il cancellino.
Per una volta che non stai facendo niente, quel professore ce l’ha con te, ma questa volta non la passerà liscia. Improvvisi una lezione sul movimento anarchico, convinci i tuoi compagni che il professore è un dittatore e fai scattare una rivolta, che comporta la sua lapidazione.

Hai un appuntamento con i tuoi amici per le nove. Sono le nove e dieci e ancora nessuno si è fatto vedere. E’ inverno e sta piovendo.
Aspetti altri cinque minuti, la calma è la virtù dei forti.
Prendi il telefonino a cominci a chiamarli con voce molto furiosa, odi aspettare!
Ti incazzi come una bestia, non è la prima volta, ti sei veramente rotto le palle e te ne torni a casa invocando le maledizioni più sconosciute.
Nessuno può permettersi di farti aspettare, tantomeno quei pagliacci. Ti munisci di un fucile di precisione e ti metti in posizione di tiro nell’edificio più vicino al posto dell’incontro. Una volta arrivati gli urli con un megafono di inginocchiarsi e di chiederti scusa, anche se questo non gli risparmierà la pena capitale.

Dopo anni di sudato lavoro decidi di prenderti una vacanza con i fiocchi, è inverno e fa freddo, vuoi andare in un luogo assolato, in spiaggia. Opti per i Caraibi, ma durante la tua settimana di permanenza non fa altro che piovere.
La prendi con filosofia, non sei potuto andare in spiaggia, ma almeno ti sei fatto una settimana senza lavoro.
Sei depresso, avvilito, il tempo ha rovinato la tua vacanza, torni al lavoro ancora più incazzato di quando sei partito.
Vai dal capovillaggio, stai per impazzire, una valanga di soldi spesi per il cazzo! E si che avevano promesso spiaggia e sole. Dopo la spiegazione gli fai mangiare tutta la sabbia della spiaggia!
Atterri all’aeroporto di casa, non ritiri neanche il bagaglio e ti fiondi nell’agenzia che ti ha venduto il viaggio chiedendo un rimborso. Un’impiegata ti risponde con un ghigno malefico che la cosa non è possibile. La strozzi seduta stante, poi punti più in alto, il direttore. Completata la tua meritata vendetta vai agli studi televisivi e ammazzi tutti i conduttori delle previsioni del tempo gridando: “è colpa di Berlusconi”!

Sono le tre del mattino, domani è venerdì e devi andare al lavoro. Il cane del tuo vicino di casa non la smette di abbaiare insopportabilmente.
Ti metti il cuscino sopra la testa cercando di nascondere il fastidioso rumore.
Scendi le scale, vai alla porta del tuo vicino e dopo avergli preso a calci il cane prendi a calci anche lui, e ora di finirla con certe rotture di palle.
Lanci verso il cane una secchiata di acido muriatico.
Risfoderi il tuo hobby delle armi da fuoco. Sei felice come un bambino mentre stai montando il tuo fucile di precisione. Silenziatore e cannocchiale, tutto è pronto. Con un colpo secco fai fuori il cane, ma non deve finire qui, è il turno dell’artiglieria. Sfondi la porta del tuo vicino e mentre setacci la casa in cerca del tuo vicino, bruci tutto quello che trovi con il tuo fidato lanciafiamme!