13 CONSIGLI PER CHI VA IN VACANZA (di Daniele Luttazzi)
1. Se avete deciso di andare a riposarvi in una località di villeggiatura per la quale la guida del Touring consiglia di portare con sè il proprio testamento, non partite.
2. Da evitare in special modo i Tropici, e sopratutto le isole di Langherans, che sono infestate dalle terribili zanzare di Bim-Bam: una puntura di quelle può trasformarvi in Fabrizio Frizzi, brr. Che dire poi dei serpenti velenosi? Nulla, non ve ne sono. Ma è pieno di commercialisti.
3. A Venezia non mancate di visitare Piazza San Marco, quest'anno. Al centro della piazza, una statua di De Michelis. Ho chiesto al sindaco perché proprio al centro, la statua. Mi ha risposto: - Perché là ci sono più piccioni.
4. Per andare all'estero dovrete attraversare una dogana, e i vostri bagagli verranno accuratamente ispezionati. Se volete evitare figure imbarazzanti, non mettete in valigia foto nude di Rosanna Cancellieri.
5. Quando chiedete informazioni ad un abitante del posto, interpellatelo sempre chiamandolo "Signore", anche se in quel momento si sta scaccolando con un manico di scopa.
6. Un'idea? Visitate lo zoo di Roma. Un tempo era pieno di animali esotici di ogni specie, che però poi morirono tutti, durante la terribile epidemia dei pantaloni a zampa d'elefante, all'inizio degli anni '70. Tutte, tranne un paio di foche spelacchiate, che adesso trascorrono le loro oziose giornate giocando a backgammon, e guardando retrospettive su Frizt Lang. Irresistibile.
7. In albergo a Rimini, niente bagni in piscina. Secondo recenti statistiche, a Rimini in estate ogni tre secondi c'è qualcuno che si chiede: Perché dovrei uscire dalla piscina per andare in bagno?
8. Quando mangiate una pizza a Bolzano, dite che vi piace.
9. I ladri hanno paura di un adoratore di Satana filosofo transessuale handicappato avvistatore di ufo. Così, per tenerli alla larga da casa vostra quando sarete via, vi basterà mettere fuori dalla porta un cartello con su scritto: RESIDENZA PER OSPITI DEL MAURIZIO COSTANZO SHOW.
10. Se l'aereo che dovrebbe portarvi su un'altro continente ha le ali incrostate da alghe marine, scendete.
11.Nei ristoranti non è necessario spezzare un braccio al cameriere perché accetti la mancia.
12.In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista.
13.Quando viaggiate in avanti su una macchina del tempo, evitate di sporgere il gomito dal finestrino, o vi diventerà un fossile.