LA TORRE DI BABELE. Riassunto delle puntate precedenti: Dopo il diluvio universale, Sem, Cam e Jafet si erano riprodotti a dismisura, grazie al fortunato incontro con l'Arca di Mimi'. Era questa una nave tutta rosa, a forma di cassa ermeticamente bloccata da tutti i lati: praticamente una cassa chiusa. A bordo di questa seconda arca vi era Mimi', al secolo Carmela Tirabuscion, una corpulenta e imbellettata donna pugliese dallo spiccato accento parigino, e le sue tre ragazze: Deborah, Samantha e Katiuscia. Il Signore aveva permesso loro di salvarsi per tutto il bene che avevano fatto agli uomini (non proprio a tutti, ma a molti). E passata che fu la pioggia le brave ragazze ripresero a fare del bene, previo pagamento di una piccola quota che si aggirava sui venti denari. Fiorirono allora le conoscenze, alimentate anche dal fatto che ancora non esistevano ne' la televisione ne' le malattie veneree. E cosi', in breve tempo, la Terra si era ripopolata, e il diluvio era rimasto solo un ricordo del passato. Tuttavia permanevano dei piccoli traumi a livello inconscio. Infatti se qualcuno diceva: <<Andiamo a fare il bagno>>, lo spellavano vivo e lo mettevano nel sale per far piacere al Signore. E ogni volta che pioveva qualcuno andava al bagnino e affittava un pedalo' dicendo, <<Non si sa mai...>>. Ma Dio aveva fatto un patto con Noe', e aveva detto: <<Giurin giurello non vi affogo piu'. Pero' posso sempre bruciarvi, frustarvi, squagliarvi, tritarvi, friggervi nell'olio, macerarvi nel limone e condirvi col prezzemolo...>>. E gli uomini in coro dicevano <<Che brava persona e' il Signore!>>. E gli uomini arrivarono in una localita' chiamata Sennaar, vi si stabilirono e si dissero l'un l'altro: <<Orsu', facciamoci dei mattoni. Orsu', cuociamoli al forno. Orsu', costruiamoci una torre...>>. E uno disse: <<Perche' invece non facciamo un bel circolo di tennis?>> Ma non fece tempo ad aggiungere <<Orsu'>> che lo presero, lo spellarono e lo misero nel sale per far piacere al Signore. E Dio vide tutto questo, e venne sulla terra sotto mentite spoglie. Ando' da un uomo chiamato Aruk e chiese: <<Che fate?>> <<Una torre, per far piacere al Signore>> rispose Aruk. E il Signore disse: <<Non era meglio una torta con le candeline, o una simpatica cravatta Regimental?>>. E Aruk disse: <<Capocantiere, qui c'e' un polemico. Come mi comporto? Gli do una scorticatina?>> E il Signore disse: <<Sai chi sono io? Dio!>> E Aruk disse: <<Bene, e io sono Napoleone!>>. E allora il Signore, per dimostrare ad Aruk chi egli fosse, trasformo' un piccone in un serpente. <<Carino questo gioco>> disse Aruk tirando fuori un mazzo di carte. <<Ora tocca a me: pesca una carta...>> E il Signore alzo' gli occhi al cielo e disse: <<Che simpatici... Quasi quasi li stermino definitivamente... Ah, gia'; non posso, l'ho promesso a Noe'. Allora sai che faccio? Confondero' le loro lingue!>>. E cosi' fece. E da allora, mentre uno diceva: <<Passa il mattone>>. L'altro capiva: <<Razza di cafone>>. E rispondeva: <<Ma sei pazzo?>> E il primo capiva: <<Testa di c%%%o>>. E un terzo diceva: <<Suvvia...>> Ma gli altri capivano: <<Le vostre madri vendono i loro corpi malandati a soldati affetti da malattie dermatologiche per pochi denari, e danno anche il resto>> {HA HA HA: MI HA FATTO SBELLICARE DALLE RISATE!!!!!!!} E cosi' lo spellavano vivo e lo mettevano sotto sale per far piacere al Signore. E il muratore parlava francese, il carpentiere olandese, il pastore tedesco, la zuppa inglese, l'insalata russa... {!!!!!! STO MORENDO DAL RIDERE!!!!!!!}. E venne un uomo di nome Funari che parlava, parlava e parlava sempre a casaccio. E fu un vero peccato che non lo spellarono vivo e non lo misero nel sale, per far piacere al Signore ma soprattutto a noi. E gli uomini non si capirono piu', e l'unica cosa che capirono fu che non si sarebbero mai piu' capiti. E quel luogo si chiamo' Babele, che in antica lingua ebraica non significa assolutamente niente. E il popolo fu disperso, e la torre distrutta. Al suo posto rimase soltanto un bar tabacchi e una cabina con un telefono a gettoni. Sopra vi era un cartellino: <<Laureato impartisce lezioni di lingua>>. Ma nessuno capi' mai che cosa ci fosse scritto. Parola di Giobbe.