CORSO DI SESSO CINESE : 3 - TRUCCHI AMOROSI ORIENTALI-
"Un uomo saggio non si siede ad un convegno di puntine da disegno!"
proverbio cinese n.7
"Non c'è vergogna nell'avere un'attrezzatura corta se sapete dove comperare un lungo polpettone"
proverbio cinese n.8
"Apri la bocca e chiudi gli occhi, e Wong ti farà una grossa sorpresa"
proverbio cinese n.9
1. COME SIMULARE UN'EREZIONE CON RADICI DI GINSENG
Voi e la vostra partner state ballando la danza del desiderio. L'umido liuto del desiderio vi strimpella un ritmo costante nelle orecchie, la nebbia pungente del risveglio riempie le vostre narici gonfie, e piccoli, serici sospiri di resa sfuggono dalle vostre labbra ardenti. "Presto!", esclama la vostra partner ansimante "Sveglia il grande drago dorato del piacere!" Ma il grande drago dorato del piacere non si sveglia. Giace raggomitolato nella sua tana, con i suoi grandi occhi chiusi in un riposo apparentemente eterno.
2. CHE COSA FARE?
Scusatevi semplicemente e trovate una radice di ginseng, poiché è risaputo che, vicino al calore, piccoli soffi di desiderio che spirano dalla dolce e umida caverna inghiottente, solo la mitica radice di ginseng può svegliare il grande drago dorate dal suo sonno eterno.
3. MODI D'IMPIEGO
Ci sono 3 modi per usare la mitica radice di ginseng per svegliare il vostro gigante addormentato.
1) Macinate una radice di buone dimensioni in una polvere fine, mischiatela con vino di riso finche non prende consistenza, poi fate in modo che la vostra partner sparga la mistura sul drago assonnato con colpi rapidi e corti.
2) Legate una radice di buone dimensioni alla creatura comatosa, come un fantino sellerebbe il suo destriero, e fate in modo che la vostra partner vi salti sopra e gli dia una pacca con gentilezza con una sgroppata.
3) Legate una radice di buone dimensioni alla creatura comatosa, accendete la luce e annunciate alla vostra partner "Hey baby!, dai la mano al grande Yancy".
4. 5 METODI PER PREVENIRE L'ESTASI PREMATURA
Alcune persone hanno una grossa falla nel loro armamento sessuale. Si precipitano su per le scale del tempio dell'estasi; sta ancora aspettando di salire sull'ascensore dell'eccitazione, non so se mi spiego. Scavalcano il muro del giardino dell'estasi mentre la loro partner sta ancora trafficando con la serratura del cancello, per dirla giusta. Stanno già dondolandosi pacificamente nell'amaca della soddisfazione mentre la loro partner si affanna al sole afoso della frustrazione. Ciò può essere irritante. Come potete curare questa tendenza verso l'estasi prematura? Gli antichi ci suggeriscono cinque metodi tra i quali potete scegliere.
5. 5 METODI TRA I QUALI POTETE SCEGLIERE
Ci sono 5 modi per fermare l'estasi prematura. Quando la teiera della passione comincia a bollire, potete:
1) Potete pensare alle chiappe brufolose della orripilante e stitica figlia del Gran Mandarino.
2) Pensate ai cessi del locale "Paradiso Sputacchiato" di Merdon Chin.
3) Cominciate a fare delle flessioni.
4) Ricordatevi che, di tutti i modi in cui voi potete essere ridotti in un eunuco (castrato ,ndr), il meno piacevole comprende un paio di mattoni.
5) Ficcatevi in bocca uno straccio giallo, tirate le vene del vostro collo in fuori come fossero tendini, e grugnite come uno yak dai piedi piatti ad una gara di tiro alla merda finche la sensazione non se ne va.
6. 3 USANZE EROTICHE PER LE PEDINE CINESI
Un grande trucco per imbrogliare la vista della vostra partner con una visione inzuppata di lussuria di desiderio vulcanico include il gioco delle Pedine Cinesi. Quando la vostra ignara e pensante partner muove (giocando a scacchi, ndr) il trucco sta nel disporre le pedine in uno spettacolare e suggestivo mosaico di esplicitudine mozzafiato. Prima che ve ne accorgiate, la stanza si riempirà col caldo umido dell'intensità carnale, i vestiti inzuppati di dolcezza svolazzeranno per aria, e sarete in grado di sguinzagliare i vostri desideri più repressi con un grande, sfrenato salto nell'abisso della gioia più indicibile.
7. MOSAICI SPETTACOLARI E SUGGESTIVI DI ESPLICITUDINE MOZZAFIATO
Grandioso, direte. Ma come faccio a creare mosaici spettacolari e suggestivi di esplicitudine mozzafiato?
Facile. Fate semplicemente uso di questi tre temi. Hanno sempre funzionato.
1) Gli Dei Hanno Grandi Lingue;
2) Fammi Fare Il Bagno A Tua Sorella;
3) 28 Mongoli Con Desiderio.
8. COME RIUSCIRE A FARLO IN UNA RISAIA
Una volta tanto vi capiterà di provare un desiderio pazzo e selvaggio in una risaia. Forse sono le condizioni atmosferiche. Forse è causato dal vedere persone piegate tutto il tempo. Forse è l'anno del "Fatelo nei posti più impensati" Chi lo sa? Soddisfare questo desiderio è quasi impossibile a meno che non conosciate il Trucco d'oro n.1 che non fallisce mai.
9. IL TRUCCO D'ORO N.1 CHE NON FALLISCE MAI
Il Trucco d'oro n.1 che non fallisce mai non fallisce mai quando viene usato per soddisfare le vostre esigenze in una risaia. La prossima volta che vi viene un desiderio simile in una risaia, rivolgetevi all'oggetto delle vostre attenzioni e dite: "Il suono che i miei piedi fanno squizzando il suolo fangoso della risaia mi fanno venire in mente il tuo frutto dell'amore". Vi mentirei mai?
10. SCUSE INFALLIBILI CINESI O CHE COSA DIRE QUANDO VOSTRA MOGLIE TROVA LE IMPRONTE DEI PIEDI DI UN'ALTRA DONNA SULLA VOSTRA SCHIENA.
Ci sono 3 grandi scuse infallibili cinesi che non falliscono MAI, qualunque sia la situazione. Dovete ricordarvi queste scuse e usarle ogni volta. Molte persone sono morte per perfezionarle. Così la prossima volta che avete bisogno di una buona scusa, potete dire:
1) Mi spiace, è stato un "occidente".
2) Mi spiace, mi sono dimenticato di puntare il mio gong.
3) Mi spiace, ma sono rimasto intrappolato nel traffico col risciò.
11. CONSIGLI DI HEN YE YUNG MAN ALL'AMATORE SOLITARIO CINESE:
Il grande consigliere risponde ai quesiti più comuni:
D: Le uova di 100 anni, possono rendermi più attraente?
R: Solo alle galline di 100 anni.
D: Come posso impedire alla mia concubina di avere rapporti sessuali?
R: Sposala.
D: Mia moglie elimina la nostra vita sessuale due volte alla settimana.
R: Di che ti lamenti? Conosco un paio di giovani che lei ha eliminato tutti in una volta.
D: Che cosa mi può consigliare per questa mia erezione permanente?
R: Che ne dici di 30 milioni e metà degli interessi?
D: Il dottore mi ha detto che sono impotente ma voglio una seconda opinione.
R: Okay, sei anche brutto che fai schifo.
D: La mia ragazza è scappata con un venditore di cravatte francese, e io ho voglia di uccidermi. Che devo fare?
R: C'è un treno che parte per Parigi fra un ora. Buttati sotto.
D: È vero che in Cina una donna ha un bambino ogni 4,6 secondi?
R: Sì , dobbiamo trovare quella donna e fermarla!
D: Come posso fare per far mugolare mia moglie durante il coito?
R: Toglile il conto alla Rinascente.
D: Che cosa può fare un letto ad acqua per la mia vita sessuale?
R: Nel tuo caso, ricordarti il Mar Morto.
D: Quanti Cantonesi ci vogliono per cambiare una lampadina?
R: Spiacente, faccia di limone, non faccio umorismo etnico.
D: Che devo fare riguardo al perdere mia moglie?
R: Speravo di saperlo. Io perdo mia moglie una volta alla settimana. Sfortunatamente, ritrova sempre la strada di casa.
12. I CINQUE METODI ANTICHI PER PREVENIRE IL CONCEPIMENTO
METODO TASSO DI FALLIBILITÀ
1) Bere così tanto vino di riso e dimenticarsi dove metterlo 100%;
2) WOI (Wonton Intra Uterino) 93%;
3) Martello contraccettivo orientale 0%;
4) Castrazione 50%;
5) Sacrificare vostra suocera buttandola in una tana di draghi 89%..

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