Scout! Conosci tutte le regole?

Questo è il testo della Legge scout

La guida e lo scout:

1. Gli scout pongono il loro onore nel meritare fiducia, e una volta meritata dominare il mondo.

2. Sono leali (quel tanto che basta per meritare fiducia).

3. Si rendono utili e aiutano gli altri (quel tanto che basta per meritare fiducia).

4. Gli scout uomini sono amici di ogni altra guida scout (spesso si guadagnano la loro amicizia con una canzoncina scout).

5. Sono cortesi (quel tanto che basta per meritare fiducia e meritare la ragazza scout, detta guida, più figa dell'esercito scout alleato).

6. Amano e rispettano la natura, tranne quando quest’ultima si oppone ai loro scopi. Gli scout del CNGEI tra la natura preferiscono l'erba.

7. Sanno obbedire (quel tanto che basta per meritare fiducia).

8. Sorridono e cantano anche nelle difficoltà, per rompere i coglioni alla gente (alcuni studi dimostrano che lo scout quando è solo non ride e non canta, anzi sta fottutamente zitto a fissare i tabelloni degli orari dei treni).

9. Sono laboriosi ed economi (quel tanto che basta per meritare fiducia).

10. Dovrebbero essere puri di pensieri parole e azioni (questa legge è facoltativa).

11. Il capo ha sempre ragione.

12. Se il capo sbaglia, il vice ha ragione (ma vedi legge 11)

13. Se capo e vice sbagliano, è un illusione ottica.

14. il novizio non dice nulla di intelligente /14bis. la stessa cosa ripetuta dal capo è intelligente.

15. Il novizio è la bestia da soma più economica e salutare.

16. Lo scout puzza.

17. Lo scout, con quello che mangia ai campi, è immune ai veleni.

18. Lo scout, grazie allo schifo che lo ricopre permanentemente, è ignifugo.

19. Lo scout, per lo stesso motivo sopra citato, è impermeabile.

20. Lo scout ha proprietà rigenerative (come Wolverine) /20bis. Wolverine era uno scout.

21. Lo scout non si può uccidere, anzi si, ma fa così schifo avvicinarsi a lui che non si può.

22. Lo scout prova un piacere perverso per ogni tipo di combustione.

23. Lo scout è disordinato per definizione.

24. Lo scout vive nella sua sporcizia e ne gode.

25. lo scout non prende malattie, alle malattie fa schifo avvicinarsi ad uno scout.

26. La paura non tocca l’animo di uno scout; le fa troppo ribrezzo.

27. Ai lebbrosi fa schifo toccare uno scout, anche se in realtà questo potrebbe curarli con una delle sue canzoncine magiche.
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28. La crudeltà ha paura degli scout.

29. gli scout non usano acqua, mai!

30. La divisa scout è tessuta con filigrana di pietra filosofale (e puzza)

31. Lo scout muore ma non fugge.

32. Ripensandoci, lo scout fugge ma non muore.

33. In realtà, lo scout non fugge e non muore ma puzza come un porco.

34. Lo scout non muore: si prende una pausa.

35. Se uno scout viene mutilato, da ogni pezzo ricresce un nuovo scout.

36. L’accetta è il 6’ arto degli scout.

37. Il coltello è il 7’ arto degli scout.

38. Gli scout hanno un antagonista: gli sbirri.

39. In realtà, la nemesi degli scout è l’AC,questa ci si divide in ACR le truppe da assalto addestrate per reprime gli scout e in ACG un gruppo d'elite in cui uno di ACR passa dopo un lungo e difficile addestramento,uno di loro può tenere testa a 10 scout.

40. Non metterti mai contro uno scout /40a. Papa Giovanni Paolo I voleva scomunicare gli scout; il suo papato è durato solo un mese /40b. il fascismo è fallito perché proibiva gli scout.

41. Lo scout non può essere sgamato; anzi sì, ma poi sono cazzi tuoi!

42. Qualsiasi cosa nascosta da uno scout può non essere trovata (nemmeno da colui che l'ha nascosta)

43. Nulla non è commestibile per uno scout, neanche tu!

44. Se lo scout vuole una cosa, difficilmente non la ottiene.

45. Lo scout è stipendiato in natura dalle guide, anche se loro non lo sanno.

46. Il motto degli scout è WLF!!!

47. Nelle vene di uno scout non scorre sangue, ma un concentrato di alcool al 110%

48. Uno scout non è un primitivo, infatti dopo un po’ i cavernicoli hanno imparato a cuocere la carne.

49. I cani hanno imparato a segnare il territorio dagli scout.

50. Lo scout è così avanti che non parla come mangia, parla direttamente come caga.

51. Uno scout atterra sempre in piedi, anche se cade di testa; questo perché uno scout ragiona con i piedi.

52. MacGyver costruisce fucili con le graffette, lo scout costruisce graffette con i fucili.

53. Lo scout non sopporta la luce delle lampade al neon, ed è con quest'arma che li dobbiamo attaccare.

54. Se hai perso qualcosa, qualsiasi cosa, cerca nello zaino di uno scout: è lì.

55. Se hai perso qualcosa nello zaino di uno scout, non la troverai più.

56. Uno scout non accende un fuoco con i legnetti.. brucia direttamente le foreste con litri e litri del suo sangue di alcool al 110%.

57. Lo scout giura fedeltà al grande Harry Potter il quale accende il fuoco sputandolo dalla bacchetta di legno... lo scout sta ore e ore per cercare (invano) di accenderlo.

58. Per uno scout nulla è impossibile... solo che lo fa fare al novizio.

59. Il novizio non è commestibile.. anche se è molto invitante.

60. Uno scout non si accontenta mai di ciò che ha o che fa. Ed è per questo che va a recupero pomeridiano sia da MacGyver che da Chuck Norris.

61. Uno zaino per essere utile ad un boy-scout deve essere il doppio della persona e recarle gravi lesioni alla colonna vertebrale..

62. Lo scout diventa sporco nel momento stesso che indossa l'uniforme.

63. Gli scout devono odiare i comuni mortali di bell'aspetto perché costretti ad accoppiarsi con membri scout di sesso opposto (e non sempre) che in quanto scout saranno ovviamente cessi paraumani...

64. Se uno di Loro osa fidanzarsi con qualcuno che non è scout il resto del gruppo ha l'obbligo di impegnarsi a farli lasciare spargendo voci fasulle sulle qualità morali del malcapitato fidanzatino...se non riescono nemmeno con questo tramite un rito sacro sacrificano l'infedele in nome del loro dio Cretino il vendicatore.


Inviata da Clotiride