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COSE DA EVITARE AD UN FUNERALE:
- Far portare via il carro funebre da un carro attrezzi.
- Dire alla moglie del defunto che questi aveva un debito con voi di diversi milioni, tutti spesi a puttane.
- Russare durante la funzione.
- Fare una scoreggiona silenziosa e fetida vicino alla bara e poi dire ad alta voce "Su su sbrighiamoci che comincia a decomporsi!"
- Attaccare dei barattoli dietro il carro funebre e adornarlo con fiocchi bianchi e coccarde, stile "W gli Sposi"
- Buttare dei petardi al passaggio della bara, proprio tra i piedi dei portantini.
- Usare la navata centrale della chiesa per allenarvi a bowling.
- Usare i fiori davanti al feretro per fare "m'ama non m'ama".
- Chiedere il bis al passaggio della bara.
- Parlando con la vedova dire "E' sempre stato altruista... chissà ora a quanti vermi darà da mangiare..."
- Organizzare un raduno di Harley-Davidson davanti al cimitero.
- Arrivare alla funzione vestito da Gabibbo e dire "Meha besugo!" a tutti.
- Portare la macchina fotografica...ed insistere per fare la foto a tutti con vicino la bara.
- Far trovare al vedovo 10 euro per terra e dargli una pacca sulla spalla dicendogli "Che fortuna!"
- Organizzare una sfilata di Missoni in chiesa.
- Vedere se la defunta ha il reggiseno...e palparle le tette.
- Sparararsi una pugnetta mentre si è in fila per l'eucarestia.
- Infilare due Bic nelle narici del cadavere.
- Entrare vestito da controllore dell'autobus e chiedere ad alta voce "Biglietti! Biglietti!"
- Vendere il cadavere ad una ditta di cibo per cani.
- Ascoltare la partita da un mini-Tv durante la funzione e urlare come un pazzo ad ogni momento saliente.
- Fingere che l'ostia vi sia andata di traverso, e poi sputare tutto nella bara.
- Baciare in bocca la vedova durante le condoglianze.
- Dire ai piccoli orfani di padre: "Su, non piangete! il vostro papà vi guarda! lì, in terza fila..."
- Buttare dei fumogeni nella bara e poi far apparire un nano vestito da Topo Gigio.
- Appiccicare una gomma alla fragola sulla fronte del defunto.
- In estate, arrivare vestiti da spiaggia, con le ciabatte, l'asciugamano e gli occhiali da sole.
- Giocare a figurine con il figlio dell'estinta e bestemmiare come un turco se vince.
- Tagliare i capelli al cadavere e poi tentare di venderli come ricordo agli intervenuti.
- Leggere alcuni passi della "Gerusalemme liberata".
- Tagliare la mano al defunto e usarla per scaccolarsi.
- Mettere un cuscino-scoreggia poco prima che la vedova si sieda.
- Mettersi a raccontare le barzellette sconce che diceva sempre l'estinto.
- Affittare il cadavere ad una casa automobilistica per i crash-test.
- Improvvisare una macarena durante la sepoltura.
- Sostituire il carro funebre con un carro del Carnevale di Rio (brasiliane comprese).
- Far arrivare dei terroristi islamici durante la messa.
- Mettere il labbro inferiore della salma su quello superiore (se avete provato a farlo voi, avete una faccia da stupidi).
- Sostituire l'acqua santa con inchiostro indelebile.
- Mettere dei Piranha nell'acquasantiera.
- All'uscita della chiesa, partire sgommando sulla vostra Honda nuovissima.
- Mettere dei fagioli secchi sotto le palpebre della defunta.
- Fare a gara di velocità col carro funebre e fingere di perdere.
- Appiccicare dietro le spalle del vedovo "Kick me!"
- Chiedere al moglie quand'è stata l'ultima volta che ha avuto un'orgasmo.
- Preparare una cena a lume di candela sulla bara.
- Riempire le tasche del defunto con cubetti di piscio ghiacciato.
- Prendere la mano del cadavere e mettergliela sui coglioni.
- Sollevare le palpebre dell'estinto e attaccarle con l'Attack.
- Far trovare degli zampognari all'uscita della chiesa.
- Rubare le gomme del carro funebre.
- Chiedere ad alta voce se qualcuno sa cos'ha fatto la Ferrari.
- Vestirsi da vu-cumpra e cercare di vendere i vestiti della salma.
- Strappare la lingua della defunta e usarla per i vostri giochi di autoerotismo.
- Dire a tutti che la defunta era frigida.
- Usare il naso della salma come puntaspilli.
- Soffiarsi il naso con la cravatta del morto.
- Fare i gargarismi con l'acqua santa.
- Chiedere ad alta voce al prete di stringere, perchè fate tardi al cinema.
- Parlare di politica con chi ci è vicino.
- Fare le condoglianze alla vedova con la patta aperta.
- Suonare il clacson come un pazzo durante il corteo funebre.
- Girare per la chiesa con un profilattico in mano urlando "Di chi è questo?"
- Girare un film porno coinvolgendo anche la salma.
Inviata da mr. Murder92
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