Donna

"Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una"

"Sposati; se troverai una buona moglie sarai felice; se ne troverai una cattiva diventerai filosofo" (Socrate)

"Quando Gesù resuscitò si fece vedere prima dalle donne perchè la notizia si spargesse più presto" (J. Charles)

"A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna, se riusciamo a  sfuggirle siamo salvi"

"Non ci sono donne fatali, ci sono soltanto uomini cretini"

"Era il tipo di donna che si incontra solo una volta nella vita. Se sei sfigato, due" (Daniele Panebarco)

"Quando una donna dice -Non capisco cosa mi stia succedendo- vuol dire che è già successo con un altro" (R. Gervaso)

"Se alla fine incontrerò la donna dei miei sogni, che cosa ne farò di mia moglie?" (J. Cason)

"Non nego che le donne siano stupide. Dio Onnipotente le ha fatte per essere uguali agli uomini" (G. Eliot)

"-Papà, perchè la mamma è così pallida?
 -Taci e scava" (T. Campanile)

"Una donna ha bisogno di quattro animali nella vita: una Jaguar in garage, una tigre nel letto, un visone sulla pelle ed un asino che paghi" (ZsaZsa Gabor)

"Le donne degli altri mi piacciono finché restano degli altri" (Roberto Gervaso)

"Nel paradiso terrestre, Adamo dice a Dio:
-Mi sento solo, ho bisogno di una compagnia.-
-Bene, ti darò una donna. Sarà bella, perfetta, intelligente, simpatica e si occuperà di te e non dirà mai una parola ostile ..-
-Sembra bello, ma quanto mi costerà?- (evidentemente Adamo era Genovese)
-Un braccio ed una gamba-
-Troppo caro. Cosa potrei avere per una costola?-" (M. Verlander)

Non essere così distruttivo....le donne non sono inutili: Stirare, lavare, cucinare... ce ne sono di cose che può fare una donna!

Un uomo d'affari (il signor Rossi) deve fare un viaggio di lavoro ed ha bisogno della segretaria (la signorina Gianna), che è pazza di lui. Prendono uno scompartimento in vagone letto, lui è nel letto di sotto, lei in quello di sopra. Ad un tratto lei : "Signor Rossi ho tanto freddo, mi prenderebbe una coperta?"
"Le piacerebbe essere la SIGNORA Rossi per un pò ?" "Oh si, sarebbe bello..."
"Allora prenditi quella coperta del cazzo da sola e lasciami dormire!"

Ugh, il cavernicolo, sta accendendo il fuoco con due pietre quando vede arrivare di corsa sua moglie, con la sottana in pelle di leopardo tutta scomposta, che grida: -Ugh, presto, vieni, una tigre dai denti a sciabola è entrata nella caverna di mamma!!
Ugh si sistema con calma l'osso nel naso e risponde: -e perchè? Chi se ne frega di quello che capita alla tigre?

Un uomo va a pesarsi su una di quelle nuove bilance megagalattiche, che ti fanno l'oroscopo e prevedono il tuo futuro per i prossimi 10 anni. La moglie prende il fogliettino che esce e legge. -Stefano, qui dice che sei bello, intelligente, tenero e affascinante con le donne. Poi gira il foglio e dice: - Anche il peso è sbagliato.

Sapete perchè, quando si sposano, gli uomini diventano più grassi  e le donne dimagriscono ?
Perchè una donna arriva a casa, apre il frigorifero, non trova niente che le piace, e allora si infila a letto.
L'uomo arriva a casa, solleva la coperta, non trova niente che gli piaccia nel letto, e allora apre il frigorifero....

Al lungo bancone di un bar, sono seduti ad una estremità un uomo già abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero senza maniche e un pò scollato.
Nello stesso momento, alzano tutti e due un braccio per chiamare il barman, e la ragazza ha l'ascella non depilata.
Il barman si avvicina per primo all'uomo.
- Da bere a me e offro anche a quella ballerina laggiù in fondo - dice il tizio.
Il barman gli chiede: - Ma come fa a sapere che fa la ballerina? - - Perchè solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba! -

Due vecchi amici si incontrano
1] allora come va con tua moglie?
2] bene, bene... siamo appena stati in viaggio per i 25 anni di matrimonio!
1] a si? e dove siete andati?
2] in Africa!
1] bello... ma allora per i 50 cosa le fai?
2] torno a prenderla!

Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo.
Lei: "FAMMI SENTIRE UNA VERA DONNA!".
Ricalmatosi, il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!".

 

COME I CANI E LE DONNE SI SOMIGLIANO
Entrambi possono mangiare 20.000 di cioccolato in una botta.
Entrambi tendono ad avere problemi di solitudine.
Entrambi non capiscono il calcio.
Entrambi stanno bene con la pelliccia.

Entrambi non capiscono che il silenzio è d'oro.
Entrambi vogliono che tu gli gratti la schiena.
Di entrambi non capirai mai a cosa stanno pensando.
Entrambi danno troppo valore al bacio.

PERCHÈ LE DONNE SONO MEGLIO DEI CANI
È accettato dalla società l'avere rapporti sessuali con una donna.
Le donne lasciano la stanza prima di scoreggiare.
Anche se ne hanno solo due, le tette delle donnne sono molto più interessanti.